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原来人活到最后，连绝望都能习惯。这张报告单烧得挺好看的，比我这一生亮堂多了。
烟雾中我似乎看到了从前的影子。十一岁那年，父母走的时候连门都没关严，风灌进来，吹得我骨头缝发冷。那时候我还傻乎乎地数着日历等他们回来看我，后来才明白，有些人连背影都是施舍。
我记得隔壁阿叔的洗洁精特别伤手，冬天裂开的口子能渗出血丝。不过也好，疼着疼着就麻木了，比心里那股空落落的滋味好受。十四岁辍学那天，班主任摸着我的头叹气，那大概是我最后一次被人可怜了。
我这人，大概是被生活打磨得太顺手了，连棱角都磨成了圆润的疤。以前总觉着埋头攒钱就能把日子过成朵花，结果呢？连命都攒短了。现在想想真滑稽，连颗糖都舍不得吃，倒舍得把一辈子过成这副德行，命运好像与我开了一个劣质玩笑——你看，连最后期限都卡得这么精确，像超市临期商品的打折标签。
攒下的钱突然就变成了烫手的玻璃糖，想着不如撒出去，让它们变成冰岛的极光碎片，撒哈拉的沙粒，或者…或者巴黎圣母院玫瑰花窗上漏下来的一小块光斑。有人说这叫临终关怀，我倒觉得像是给这辈子潦草日记补几页插图。
路上总遇到好心人问我为什么总是一个人旅行，我说是在收集答案——你说这世界究竟是止痛药多还是伤口多？不过连我这种人都还想着在绝望里种花，可能...本身就是个挺乐观的答案？
要是...要是你哪天在罗马的许愿池边看见个特别较真扔硬币的亚洲面孔，那大概是我在替二十岁那个缩在厂房吃泡面的自己，多许一个愿望。
夜深人静时，我总会想，你说...那些抛弃我的人，要是知道我快死了，会不会也红一下眼眶？算了...这种奢望早该戒了。
火灭了。也好，我得出发了。